いつか、きっと

この想いが残ったまま、どう行けというのだろう。前へ後ろへ右へ左へ？どこにも行けない。ただこの場所にとどまっているだけ。人は云う、もういい加減、そろそろ...。
どうなんだろう。私も前はそういうことを喪失を経験した人に平然とした顔でまるで自分がその人を救えるぐらい思い上がって言っていた。
でも今は、自分がその真っただ中にいる、今この今はそんな言葉、何の意味もなさない。想いってそう簡単には消えない。結局自分が経験しない限り、何も誰も、他人事なのかなぁ。
でも、悲しいこととか経験する必要もないし、できれば私も経験したくなかった。今は世間がまるで違った風に見える。怖いです。  

とうとう12月かぁ。石川に帰ってきたら早2年。なんとか生き延びる日々が続いているけど、やっぱりぎりぎりだ。なかなか調子は上がらない。
人によって喪失感とかって、状況にもよるだろうけど、程度がありますよね。私にとってもこの喪失感に苦しんで苦しんで、でもまだその苦しみの真っ最中。この数年間はクリスマスだとか季節の移り変わりとか、何も感じなくなってしまっています。こんな想いしてまで生きる意味があるのか真剣に考えます。
でも、やっぱり何か希望があるんでしょうね、死ねないのです。
はぁー、友達も失くしてしまった。喜びも悲しみもそういう感情の向こう側に行きそうで怖い。
家族は私に起こったことは分かっているけど、どう接していいか分からないみたいですね。逆にあっけらかんと明るく接してくれるんでそれはそれで救われるかも。
時々カミソリを手にとっている時とか....、もちろん自殺するためではないですけど、そういう時とか色々と思うこともある。まあ、カミソリで自分を傷つけるって、なかなかできないですよね。痛いし。まあ、そんなことはどうでもいいか。
ちょっとまあ、このブログには毒を吐くことにしました。